En la sociedad actual, en la que se nos bombardea con una gran cantidad de información y anuncios sin parar sobre lo que debes ser, lo que debes pensar, lo que debes vestir y decir, es más que probable que los padres se enfrenten en algún momento a la posibilidad real de que su hijo sufra una enfermedad mental. Ningún padre quiere pensar en esto, pero si es cierto para los adultos, también lo es para los niños.
La Clínica Mayo afirma que un "Las enfermedades mentales son comunes. Aproximadamente 1 de cada 5 adultos padece una enfermedad mental en un año determinado." Si eso es cierto, basta con echar un vistazo a las estadísticas de dicen los niños de EE.UU. publicado por el CDC. Lugares como el Reino Unido, muestran estadísticas similares en el sentido de que uno de cada ocho niños son diagnosticados con algún tipo de enfermedad mental. Asimismo, en Alemania con 1 de cada 4.
Si te tomas un tiempo para pensar en esto, como padre esto es aterrador, pero al mismo tiempo, es nuestra responsabilidad y la forma en que moldeamos la sociedad junto con el entorno que rodea a nuestros hijos lo que es responsable de esto.
Entonces, ¿qué debemos hacer al respecto?
Creo que tenemos que empezar a reflexionar sobre nosotros mismos y aprender a cambiar nuestro comportamiento. No podemos simplemente sentarnos, esperar que la sociedad mejore, rezar para que las cosas mejoren o hacer una multitud de otras cosas que supuestamente ayudarían. Para ayudar a nuestros hijos a procesar las emociones negativas y para que, como padres, aprendamos a sortear las dificultades, tenemos que aprender a comunicarnos con nuestros hijos. Asumimos automáticamente que sabemos cómo hablar con los niños porque somos adultos. Esto no es así. Para influir positivamente en los niños y alimentar su bienestar emocional y mental, tenemos que aprender, como adultos, a comunicarnos realmente con ellos creando un vínculo, creando un entorno familiar que permita a tu hijo florecer mental y físicamente, para tender un puente a la brecha emocional que podría empezar a formarse ya a los 6 años.
Y un método probado y verdadero para hacerlo es hacer preguntas específicas a tu hijo para ayudarle a procesar mejor sus emociones.
Por qué son importantes las preguntas, y la forma de hacerlas
Como adultos, estamos condicionados por la sociedad a ser esto, o a actuar así, sin embargo, cuando se trata de la crianza de los hijos, los adultos a menudo no nos damos cuenta de las emociones de nuestros hijos y de sus necesidades. Pensamos que basta con una conversación con ellos durante la cena, o con hacerles un bocado rápido, pero no basta con atenderlos físicamente y en un nivel emocional superficial. Los niños necesitan que te identifiques con ellos, que seas capaz de empatizar. Necesitan ver intencionalidad. Algo más que un abrazo y palabras positivas. Lo captan cuando simplemente te tomas el tiempo de sentarte a su lado mientras juegan y obsérvalos o juega con ellos apagando el mundo que te rodea y concentrándote en ellos.
A pesar de todo el estrés que sufrimos como adultos en una sociedad que contribuimos a crear, entre el trabajo y la familia, entre hacer las cosas y relajarse, reunirse con la familia y los amigos, es nuestra responsabilidad modelar cómo es una persona sana. Es decir, si no estamos intactos, no podemos esperar que nuestros hijos sean iguales, aunque intentemos ocultarles los problemas de la vida: económicos, laborales, familiares, etc. Tenemos que ayudar a nuestros hijos a atravesar sus emociones negativas.
La forma en que la mayoría de los padres se enfrentan a esto es que creen que no están equipados para tratar con su hijo, y a menudo piensan que son incapaces de guiarles a través de esas emociones. Algunos pueden creer que basta con tirar algo de dinero a un terapeuta, cuyo trabajo es "arreglar" los aspectos rotos. Sin embargo, como padres, estamos influyendo directamente en nuestros hijos día a día, y tenemos todas las herramientas para ayudarles a prosperar emocionalmente en una cultura centrada en los valores erróneos de la vida humana.
De nuevo, no quiero que el párrafo anterior suene como si tú, y sólo tú, fueras responsable. Los terapeutas y consejeros pueden ser útiles, y se necesita mucha humildad en un padre para permitir que sus hijos tengan otros adultos sanos en su vida. Ser padre también significa que sabes cuáles son tus límites y que aceptas que no tendrás todas las respuestas de la vida. ¡No pasa nada! Lo importante aquí es que hagas todo lo posible por entender, comprender y aplicar todo lo que puedas para identificarte mejor con tus hijos y darles la posibilidad de trabajar las emociones, en lugar de amontonarlas en una caja mental que puede acabar provocando trastornos.
5 preguntas para ayudar a tu hijo
1. ¿Cómo te sientes hoy emocionalmente?
Como padres, tendemos a perdernos en nuestro mundo siempre en marcha del trabajo, de las tareas familiares, de hacer las cosas, y por ello nos perdemos día a día en nuestros ajetreados días. Por ello, a menudo tendemos a preguntar a nuestros hijos: "¿Cómo estás?". Sin embargo, esa pregunta no da en el blanco. Es como si estuvieras teniendo una pequeña charla con un vecino.
La forma en que formulamos las preguntas tiene un gran impacto en las respuestas que recibimos. Al preguntar a tu hijo "¿Cómo te sientes hoy emocionalmente?", estás abriendo una ventana que te ayudará a comprender el mundo en el que se encuentra tu hijo. Estás preguntando específicamente no cómo ha ido el día -lo bueno y lo malo-, sino cómo esos acontecimientos han afectado a sus sentimientos y emociones, al tiempo que le transmites que está completamente bien sentirse así. Además, les da a entender que te importa y que estás dispuesto a acompañarles en sus emociones, y que pueden confiar en ti.
Y para que quede un poco más claro, toma la siguiente pregunta y por qué no debes decirla:
"¿Qué pasa?"
La forma en que se formula esa pregunta supone automáticamente algo sobre tu hijo (o sobre cualquier persona a la que preguntes). En este caso, supones que algo va mal. Ya estás transmitiendo emociones a tu hijo (juzgando), y aunque así sea, no sabes cuáles son sus verdaderas emociones. Al hacer las preguntas adecuadas, creas un espacio que ellos entienden que no es un castigo para ellos, sino un refugio seguro.
Además, cuando tu hijo se abra, asegúrate de que tu respuesta no sea un "responde y arregla". Sino que escuches para comprender. Tenemos que aprender que nuestros consejos o sugerencias a nuestros hijos que nos confían, es lo que debemos hacer como padres. Tenemos que orientarles hacia la esperanza y las soluciones. Pero a veces intentar arreglar una situación no es lo que quieren tus hijos. Asegúrate de que el momento y el razonamiento de tu respuesta son correctos.
Soy un mal profesor (mi mujer me dice lo mismo), algo en lo que estoy aprendiendo a mejorar, sin embargo, soy un buen entrenador. Y yo también cometo a menudo el mismo error de responder a mis hijos, aunque sea a una edad temprana, pensando que necesitan mis consejos para arreglar una situación. Sin embargo, yo también he aprendido que a menudo, como padre, sólo tenemos que estar más atentos a la situación general y no actuar "como el padre".
Una respuesta del tipo "Lo siento, estás pasando por eso. Pero que sepas que mamá y yo estamos aquí para ti. Te queremos sea cual sea la decisión que tomes, y si quieres saber qué haría yo, dímelo".
Te sorprendería ver cómo responden los niños a esto en diferentes escenarios.
Si no lo quieren, déjalo. Sin embargo, que sepan que incluso cuando los tiempos son duros, emocional, física y mentalmente, pueden confiar en ti para que les ayudes a navegar por la vida es todo lo que necesitan los niños.
2. ¿Qué ha pasado hoy que te ha hecho sonreír (o reír, o ______)?
De nuevo, esto viene a cuento de los matices. Cuando, como padres, vemos a nuestros hijos y la forma en que se comportan o los aspectos faciales de sus emociones, tendemos a decir "¿Ha pasado algo?", lo que se remonta a la forma de hacer preguntas. Un "ha pasado algo" suele provocar una respuesta de sí/no, lo que lleva a la siguiente pregunta, etc.
Sin embargo, hacer a tu hijo una pregunta abierta como "¿qué ha pasado?" le ayudará a procesar su respuesta. Estimula la reflexión sobre el reflejo de su día. Se sienten de una manera determinada, a causa de X. Entonces reflexionan sobre por qué es así.
Cuando recojo a mi hijo en el colegio y le pregunto esto, hay días en los que responde y otros en los que simplemente va en bicicleta. Y he aprendido como padre que eso está bien. Todo tiene su tiempo. Pero lo que yo hago como padre es que mi hijo sabe que me importa su día. Sabe que le escucharé sea cual sea la situación, por muy ridícula que sea.
Tener esa relación emocionalmente sana con tus hijos desde una edad temprana requiere una gran cantidad de paciencia y saber cuándo, como padre, tienes que ser padre y cuándo tienes que ser espectador. Entender que sus corazones están, desde el nacimiento, en tus manos, es algo que hay que tener siempre en cuenta. Tú les das forma.
3. ¿Qué te gustaría hacer hoy conmigo?
Sin embargo, a menudo hacemos sugerencias a nuestros hijos como padres, ve a jugar con tus juguetes o a leer un libro, si tomas la iniciativa y el tiempo, cada díaSi te atreves a hacer esta pregunta a tu hijo, lo más probable es que su mundo se ilumine. Demuestra que te identificas con ellos y que tomas la iniciativa para demostrarles que su tiempo te importa tanto como cualquier otra cosa, si no más.
Creo que en este mundo siempre en marcha, una de las cosas más importantes que puedes hacer como padre es pasar tiempo en familia, intencionadamente, con un enfoque estricto en la familia. Sin teléfonos, sin distracciones externas, y participando en lo que sea aunque sea algo que tú, como adulto, no quieras hacer.
Una cosa es tener tiempo de mamá o papá. Esto también es válido, sin embargo, mostrar a tus hijos que quieres pasar tiempo con ellos intencionadamente envía una fuerte señal para su bienestar mental. Incluso como padre soltero.
4. ¿Hay algo que quieras decirnos que sea difícil de decir?
Cuando tu hijo parezca frustrado o triste, es importante crear una zona segura. Cuanto antes lo hagas, más honestas serán las conversaciones cuando crezcan. Los niños entienden, desde cierta edad, que el mundo juzga. Esto es así para todos, de ahí que asuman que los padres también juzgarán. Al hacerles saber que no hay ningún tema tabú, creas un espacio mental seguro en el que saben que no serán juzgados.
Como padres, todos queremos lo mejor para nuestro/s hijo/s, pero tal y como es la vida, es natural que se encuentren con momentos sorprendentes o desafortunados, y a menudo, como padres, desearíamos haber estado allí para hacer algo que hubiera cambiado el resultado. Pero eso no es la vida. Nuestro deber es crear un espacio en el que sepan que pueden compartir sus sentimientos.
¿No es mejor que tu hijo comparta todo sin ocultar las cosas? Aprende a tener gracia como adulto. Premia la franqueza, sea cual sea el mensaje. No la castigues. Hay una fina línea entre la disciplina y la gracia.
En estas situaciones, aprecia y reconoce su franqueza: "Sé que puede ser duro decirlo, pero está bien". Si saben que pueden decírtelo sin juicios ni condenas, lo harán cuando te necesiten en cualquier etapa de la vida.
5. ¿De qué estás agradecido o agradecida hoy?
En nuestra familia lo hacemos mucho. Tenemos la suerte de estar en la situación en la que estamos, y aunque la sociedad es una amenaza para el consumismo, los medios de comunicación y todo lo que debería hacer en la vida, nos tomamos el tiempo necesario para ayudar a nuestros hijos a entender las cosas buenas que ocurren en su vida.
Personalmente, uno de los mayores problemas que creo que a menudo conducen a las luchas mentales es el hecho de que en la cultura occidental, todos, especialmente los niños, son el objetivo y desgraciadamente no son conscientes de lo que tienen y son muy conscientes de lo que no tienen.
Por favor, reflexiona sobre esta frase.
Criar a niños que aprecien las pequeñas cosas, que estén contentos y agradecidos, tendrá un impacto duradero en sus vidas y en las elecciones que hagan. Hay dos formas de hacerlo. Una es, lógicamente, ser el modelo a seguir como padre o madre, y la segunda es preguntar (y tú, como adulto, decir) por qué estás agradecido.
La sociedad nos dice, y a menudo nos recuerda, que necesitas y debes tenerlo todo. Es tu derecho y tu privilegio. Sin embargo, si cambiamos nuestra mentalidad y nos centramos en las cosas que realmente importan en la vida, no en el dinero ni en los títulos profesionales, mostrarás a tus hijos que la satisfacción y el aprecio por la vida llegan de muchas maneras.
Para terminar
Todos queremos lo mejor para nuestros hijos. Y si más de nosotros nos tomáramos el tiempo de construir un lugar seguro para que los niños compartan sus corazones, sus dificultades y sus emociones, un lugar en el que nosotros, como adultos, alimentemos su bienestar desde una edad temprana, aprendamos a no ser sólo adultos, sino a identificarnos con ellos y también les demos la libertad de fracasar, entonces cumpliremos con nuestro deber de apoyarlos emocional y mentalmente.
No somos perfectos, y los niños tampoco lo son.
Los niños no necesitan un héroe en cada situación para salvarlos de circunstancias difíciles.
Los niños no necesitan que un juez o un jurado (como la sociedad) les condene por los errores que cometen.
Los niños necesitan un pastor que les guíe, que cree un espacio seguro, que trabaje con emociones o circunstancias dolorosas. Ni más ni menos.
Así que, como padres, aprendamos a ser más conscientes de lo que decimos y hacemos a nuestros hijos.
