In der heutigen Gesellschaft, in der wir mit einer riesigen Menge an Informationen und Werbung darüber bombardiert werden, wer du sein sollst, was du denken sollst, was du anziehen sollst und was du sagen sollst, ist es mehr als wahrscheinlich, dass Eltern irgendwann mit der Möglichkeit konfrontiert werden, dass ihr Kind an einer psychischen Krankheit leiden könnte. Kein Elternteil möchte darüber nachdenken, aber wenn es für Erwachsene gilt, dann gilt es auch für Kinder.
Die Mayo Clinic erklärt, dass ein "Psychische Erkrankungen sind weit verbreitet. Etwa jeder fünfte Erwachsene leidet im Laufe eines Jahres an einer psychischen Erkrankung." Wenn das stimmt, dann schau dir doch einfach mal die Statistiken für sagen Kinder in den USA, veröffentlicht von der CDC. An Orten wie dem Vereinigten Königreich, zeigen ähnliche Statistiken, dass eines von acht Kindern werden mit einer Form von psychischer Krankheit diagnostiziert. Ähnlich ist es bei Deutschland mit 1 zu 4.
Wenn du dir Zeit nimmst, darüber nachzudenken, ist das für dich als Eltern erschreckend, aber gleichzeitig liegt es in unserer Verantwortung und in der Art und Weise, wie wir die Gesellschaft und die Umwelt um unsere Kinder herum gestalten.
Was sollten wir also dagegen tun?
Ich denke, wir müssen anfangen, über uns selbst nachzudenken und lernen, unser Verhalten zu ändern. Wir können uns nicht einfach zurücklehnen und darauf hoffen, dass die Gesellschaft besser wird, beten, dass sich die Dinge bessern, oder eine Vielzahl anderer Dinge tun, die angeblich helfen würden. Um unseren Kindern zu helfen, negative Emotionen zu verarbeiten, und um als Eltern zu lernen, wie man mit Schwierigkeiten umgeht, müssen wir lernen, wie wir mit unseren Kindern kommunizieren können. Wir gehen automatisch davon aus, dass wir wissen, wie man mit Kindern spricht, weil wir Erwachsene sind. Das ist aber nicht der Fall. Um Kinder positiv zu beeinflussen und ihr emotionales und geistiges Wohlbefinden zu fördern, müssen wir als Erwachsene lernen, wirklich mit ihnen zu kommunizieren, indem wir eine Bindung aufbauen und ein familiäres Umfeld schaffen, in dem sich dein Kind geistig und körperlich entfalten kann, um die emotionale Kluft, die sich möglicherweise schon im Alter von 6 Jahren bildet.
Eine bewährte Methode ist es, deinem Kind gezielte Fragen zu stellen, um ihm zu helfen, seine Gefühle besser zu verarbeiten.
Warum Fragen wichtig sind, und wie du sie stellst
Als Erwachsene werden wir von der Gesellschaft darauf konditioniert, so zu sein oder uns so zu verhalten, aber wenn es um die Erziehung geht, gehen wir als Erwachsene oft an den Gefühlen und Bedürfnissen unserer Kinder vorbei. Wir denken, dass es reicht, wenn wir uns beim Abendessen mit ihnen unterhalten oder ihnen einen Happen zu essen machen, aber es reicht nicht aus, sie nur körperlich und auf einer oberflächlichen emotionalen Ebene zu versorgen. Kinder wollen, dass du dich mit ihnen identifizierst, dass du dich in sie einfühlen kannst. Sie müssen sehen, dass du es ernst meinst. Mehr als nur eine Umarmung und positive Worte. Sie begreifen es, wenn du dir einfach die Zeit nimmst, dich neben sie zu setzen während sie spielen und sie beobachten oder mit ihnen spielen, indem du die Welt um dich herum ausblendest und dich auf sie konzentrierst.
Trotz all des Stresses, den wir als Erwachsene in einer Gesellschaft erleben, die wir mitgestalten, zwischen Arbeit und Familie, zwischen Erledigen und Entspannen, Treffen mit Familie und Freunden, liegt es in unserer Verantwortung, vorzuleben, wie ein gesunder Mensch aussieht. Das heißt, wenn wir nicht intakt sind, können wir nicht erwarten, dass unsere Kinder das auch sind, selbst wenn wir versuchen, die Probleme des Lebens vor ihnen zu verbergen - finanziell, beruflich, familiär usw. Wir müssen unseren Kindern helfen, ihre negativen Emotionen zu bewältigen.
Die meisten Eltern gehen damit um, weil sie glauben, dass sie nicht in der Lage sind, mit ihrem Kind umzugehen, und oft denken, sie seien hilflos, wenn es darum geht, es durch diese Emotionen zu navigieren. Manche glauben, dass man einfach Geld für einen Therapeuten ausgibt, dessen Aufgabe es ist, die kaputten Aspekte zu "reparieren". Als Eltern haben wir jedoch tagtäglich direkten Einfluss auf unsere Kinder und können ihnen helfen, in einer Kultur, die sich auf die falschen Werte des menschlichen Lebens konzentriert, emotional zu gedeihen.
Auch hier soll der vorherige Absatz nicht so klingen, als wärst du allein dafür verantwortlich. Therapeuten und Berater können nützlich sein, und es erfordert viel Demut von den Eltern, ihren Kindern zu erlauben, andere gesunde Erwachsene in ihrem Leben zu haben. Elternschaft bedeutet auch, dass du deine Grenzen kennst und akzeptierst, dass du nicht auf alle Fragen des Lebens eine Antwort hast. Das ist in Ordnung! Wichtig ist, dass du dein Bestes tust, um deine Kinder zu verstehen, zu begreifen und alles anzuwenden, was du kannst, um ihnen die Möglichkeit zu geben, ihre Emotionen zu verarbeiten, anstatt sie in eine psychische Schublade zu stecken, die schließlich zu Störungen führen kann.
5 Fragen, die deinem Kind helfen
1. Wie geht es dir heute emotional?
Als Eltern neigen wir dazu, uns in unserer immerwährenden Welt der Arbeit, der Familienaufgaben und des Erledigens von Dingen zu verlieren und uns so tagtäglich in unserem geschäftigen Alltag zu verlieren. Deshalb neigen wir oft dazu, unsere Kinder einfach zu fragen: "Wie geht es dir?". Doch diese Frage trifft nicht den Kern der Sache. Du könntest genauso gut mit einem Nachbarn Smalltalk betreiben.
Die Art, wie wir Fragen formulieren, hat einen großen Einfluss auf die Antworten, die wir erhalten. Wenn du dein Kind fragst: "Wie fühlst du dich heute?", öffnest du ein Fenster, das dir hilft, die Welt zu verstehen, in der sich dein Kind befindet. Du fragst nicht, wie der Tag gelaufen ist - was gut und was schlecht war -, sondern wie sich diese Ereignisse auf ihre Gefühle und Emotionen ausgewirkt haben, und vermittelst gleichzeitig, dass es völlig in Ordnung ist, sich so zu fühlen. Außerdem vermittelst du deinem Kind, dass du dich um es kümmerst und bereit bist, mit ihm durch seine Gefühle zu gehen, und dass es sich dir anvertrauen kann.
Und um das noch ein bisschen deutlicher zu machen, nimm die folgende Frage und warum du sie nicht sagen solltest:
"Was ist los?"
Die Art und Weise, wie diese Frage formuliert ist, unterstellt automatisch etwas über dein Kind (oder jeden, den du fragst). In diesem Fall gehst du davon aus, dass etwas falsch ist. Du überträgst bereits Emotionen auf dein Kind (du urteilst), und auch wenn das der Fall sein mag, weißt du nicht, was seine wahren Gefühle sind. Indem du die richtigen Fragen stellst, schaffst du einen Raum, in dem dein Kind versteht, dass es nicht bestraft wird, sondern einen sicheren Hafen vorfindet.
Wenn sich dein Kind öffnet, solltest du außerdem darauf achten, dass deine Antwort nicht in einem "Reagieren und Reparieren" besteht. Sondern höre zu, um zu verstehen. Wir müssen lernen, dass es unsere Aufgabe als Eltern ist, unseren Kindern, die sich uns anvertrauen, Ratschläge oder Vorschläge zu machen. Wir müssen ihnen Hoffnung und Lösungen aufzeigen. Aber manchmal ist es nicht das, was deine Kinder wollen, wenn du versuchst, eine Situation zu verbessern. Achte darauf, dass der Zeitpunkt und die Gründe für deine Antwort richtig sind.
Ich bin ein schlechter Lehrer (meine Frau sagt mir das Gleiche), etwas, das ich lernen muss, besser zu werden, aber ich bin ein guter Trainer. Und auch ich mache oft den Fehler, auf meine Kinder einzugehen, wenn auch in jungen Jahren, und zu denken, dass sie meinen Rat brauchen, um eine Situation zu lösen. Aber auch ich habe gelernt, dass wir als Eltern oft einfach aufmerksamer auf die Gesamtsituation achten müssen und nicht "wie die Eltern" handeln sollten.
Eine Antwort in der Art von: "Tut mir leid, dass du das durchmachen musst. Aber du sollst wissen, dass Mami und ich für dich da sind. Wir lieben dich, egal welche Entscheidung du triffst, und wenn du wissen willst, was ich tun würde, dann sag es mir einfach."
Du wärst erstaunt, wie Kinder in verschiedenen Situationen darauf reagieren.
Wenn sie es nicht wollen, dann lass es. Alles, was Kinder brauchen, ist die Gewissheit, dass sie dir auch in schwierigen Zeiten - emotional, körperlich und geistig - vertrauen können, dass du ihnen hilfst, das Leben zu meistern.
2. Was ist heute passiert, das dich zum Lächeln gebracht hat (oder zum Lachen, oder ______)?
Auch hier geht es um Nuancen. Wenn wir als Eltern unsere Kinder und ihr Verhalten oder die Gesichtszüge ihrer Emotionen sehen, neigen wir dazu, zu sagen: "Ist etwas passiert....", was auf die Art und Weise zurückgeht, wie du Fragen stellst. Ein "hat" führt normalerweise zu einer Ja/Nein-Antwort, die zur nächsten Frage führt usw.
Wenn du deinem Kind jedoch eine offene Frage wie "Was ist passiert?" stellst, hilft es ihm, seine Antwort zu verarbeiten. Sie regt zum Nachdenken über die Reflexion ihres Tages an. Sie fühlen sich wegen X auf eine bestimmte Art und Weise, und dann überlegen sie, warum das so ist.
Wenn ich mein Kind von der Schule abhole und es das frage, gibt es Tage, an denen es antwortet, und Tage, an denen es einfach weiterradelt. Und als Elternteil habe ich gelernt, dass das in Ordnung ist. Alles hat seine Zeit. Aber der Punkt, den ich als Elternteil anspreche, ist, dass mein Kind weiß, dass ich mich um seinen Tag kümmere. Es weiß, dass ich für jede Situation ein offenes Ohr habe, egal wie lächerlich das Ereignis auch war.
Um von klein auf eine emotional gesunde Beziehung zu deinen Kindern zu haben, brauchst du viel Geduld und musst wissen, wann du als Elternteil ein Elternteil sein musst und wann du ein Zuschauer sein solltest. Es ist wichtig zu verstehen, dass ihr Herz von Geburt an in deinen Händen liegt und dass du immer behutsam mit ihnen umgehen musst. Du formst sie.
3. Was würdest du heute gerne mit mir zusammen machen?
Als Eltern machen wir unseren Kindern oft Vorschläge wie: "Geh mit deinem Spielzeug spielen oder lies ein Buch, wenn du die Initiative ergreifst und dir die Zeit nimmst, jeden TagWenn du deinem Kind diese Frage stellst, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass seine Welt erleuchtet wird. Es zeigt, dass du dich mit ihnen identifizierst und die Initiative ergreifst, um ihnen zu zeigen, dass ihre Zeit für dich genauso wichtig ist wie alles andere, wenn nicht sogar wichtiger.
Ich glaube, dass eines der wichtigsten Dinge, die du als Eltern tun kannst, in dieser immer schneller werdenden Welt darin besteht, die Zeit mit der Familie zu verbringen, und zwar ganz bewusst und mit dem Fokus auf die Familie. Keine Telefone, keine Ablenkungen von außen und die Teilnahme an allem, auch wenn du als Erwachsener keine Lust dazu hast.
Es ist eine Sache, Zeit mit Mama oder Papa zu verbringen. Aber wenn du deinen Kindern zeigst, dass du bewusst Zeit mit ihnen verbringen willst, ist das ein starkes Signal für ihr psychisches Wohlbefinden. Auch als Alleinerziehender.
4. Gibt es etwas, das du uns sagen möchtest, das schwer zu sagen ist?
Wenn dein Kind frustriert oder traurig ist, ist es wichtig, eine sichere Zone zu schaffen. Je früher du das tust, desto ehrlicher werden die Gespräche sein, wenn sie erwachsen sind. Kinder verstehen ab einem bestimmten Alter, dass die Welt urteilt. Das gilt für alle und deshalb gehen sie davon aus, dass auch die Eltern urteilen. Indem du sie wissen lässt, dass es kein Tabuthema gibt, schaffst du einen geistigen Schutzraum, in dem sie wissen, dass sie nicht verurteilt werden.
Als Eltern wollen wir alle das Beste für unser(e) Kind(er). Aber wie das Leben so spielt, kann es natürlich sein, dass sie in Momente geraten, die überraschend oder unglücklich sind, und oft wünschen wir uns als Eltern, wir wären da gewesen, um etwas zu tun, was das Ergebnis hätte ändern können. Aber so ist das Leben nicht. Unsere Aufgabe ist es, einen Raum zu schaffen, in dem sie ihre Gefühle mitteilen können.
Ist es nicht besser für dein Kind, alles zu teilen, ohne Dinge zu verstecken? Lerne, als Erwachsener gnädig zu sein. Belohne die Offenheit, ganz gleich, was die Botschaft sein mag. Bestrafe es nicht. Es ist ein schmaler Grat zwischen Disziplin und Gnade.
In solchen Situationen solltest du ihre Offenheit schätzen und anerkennen: "Ich weiß, dass es vielleicht schwer ist, das zu sagen, aber es ist okay". Wenn sie wissen, dass sie es dir ohne Urteil und Verurteilung sagen können, werden sie es auch tun, wenn sie dich in irgendeiner Phase ihres Lebens brauchen.
5. Wofür bist du heute dankbar oder dankbar?
In unserer Familie machen wir das sehr oft. Wir haben das Glück, in der Situation zu sein, in der wir sind, und obwohl die Gesellschaft mit Konsum, Medien und allem anderen, was man im Leben tun sollte, eine Bedrohung darstellt, nehmen wir uns die Zeit, unseren Kindern zu helfen, die guten Dinge zu verstehen, die in ihrem Leben passieren.
Ich persönlich glaube, dass eines der größten Probleme, die oft zu psychischen Problemen führen, die Tatsache ist, dass in der westlichen Kultur alle von uns, besonders Kinder, zur Zielscheibe werden und sich leider nicht bewusst sind, was sie haben und sehr bewusst sind, was sie nicht haben.
Bitte überlege dir diesen Satz noch einmal!
Kinder so zu erziehen, dass sie die kleinen Dinge zu schätzen wissen, zufrieden und dankbar sind, wird einen nachhaltigen Einfluss auf ihr Leben und ihre Entscheidungen haben. Es gibt zwei Möglichkeiten, dies zu erreichen. Die eine ist, dass du als Elternteil ein Vorbild bist, und die andere ist, dass du als Erwachsener fragst (und sagst), wofür du dankbar bist.
Die Gesellschaft sagt uns und erinnert uns oft daran, dass du alles haben musst und sollst. Das ist dein Recht und Privileg. Wenn wir jedoch unsere Denkweise ändern und uns auf die Dinge konzentrieren, die im Leben wirklich wichtig sind, und nicht auf Geld oder Karrieretitel, werden wir deinen Kindern zeigen, dass Zufriedenheit und Wertschätzung für das Leben auf viele Arten entstehen.
Zum Schluss
Wir alle wollen das Beste für unsere Kinder. Und wenn sich mehr von uns die Zeit nehmen würden, einen sicheren Ort für Kinder zu schaffen, an dem sie ihre Herzen, Schwierigkeiten und Emotionen teilen können, einen Ort, an dem wir als Erwachsene ihr Wohlbefinden von klein auf fördern, lernen, nicht nur Erwachsene zu sein, sondern uns mit ihnen zu identifizieren und ihnen auch die Freiheit zu geben, zu scheitern, dann tun wir unsere Pflicht, sie emotional und geistig zu unterstützen.
Wir sind nicht perfekt, und Kinder sind es auch nicht.
Kinder brauchen nicht in jeder Situation einen Helden, der sie aus schwierigen Verhältnissen rettet.
Kinder brauchen keinen Richter oder eine Jury (wie die Gesellschaft), um sie für die Fehler, die sie machen, zu verurteilen.
Kinder brauchen einen Hirten, der sie führt, der einen sicheren Raum schafft, um schmerzhafte Gefühle oder Umstände zu verarbeiten. Nicht mehr und nicht weniger.
Deshalb sollten wir als Eltern lernen, achtsamer mit dem umzugehen, was wir zu unseren Kindern sagen und tun.
