Dans la société actuelle, où nous sommes bombardés d'une grande quantité d'informations et de publicités non-stop sur qui tu devrais être, à quoi tu devrais penser, ce que tu devrais porter et dire, il est plus que probable que les parents soient confrontés à un moment donné à la possibilité réelle que leur enfant souffre d'une maladie mentale. Aucun parent ne veut penser à cela, cependant, si c'est vrai pour les adultes, c'est aussi vrai pour les enfants.
La Clinique Mayo affirme qu'un "La maladie mentale est courante. Environ 1 adulte sur 5 souffre d'une maladie mentale au cours d'une année donnée." Si c'est vrai, il suffit de jeter un coup d'œil sur les statistiques de disent les enfants aux États-Unis, publié par les CDC. Des endroits comme le Royaume-Uni, présentent des statistiques similaires, puisqu'un enfant sur huit sont diagnostiqués avec une forme de maladie mentale. De même, en L'Allemagne avec 1 sur 4.
Si tu prends le temps d'y réfléchir, en tant que parent, c'est effrayant, mais en même temps, c'est notre responsabilité et la façon dont nous façonnons la société ainsi que l'environnement autour de nos enfants qui en sont responsables.
Alors, que devons-nous faire à ce sujet ?
Je pense que nous devons commencer à réfléchir sur nous-mêmes et apprendre à changer notre comportement. Nous ne pouvons pas simplement rester assis, espérer que la société s'améliore, prier pour que les choses s'améliorent ou faire une multitude d'autres choses qui seraient soi-disant utiles. Afin d'aider nos enfants à traiter les émotions négatives et, en tant que parents, d'apprendre à naviguer à travers les difficultés, nous devons apprendre à communiquer avec nos enfants. Nous supposons automatiquement que nous savons comment parler avec les enfants parce que nous sommes des adultes. Ce n'est pas le cas. Afin d'avoir un effet positif sur les enfants et de favoriser leur bien-être émotionnel et mental, nous devons, en tant qu'adultes, apprendre à véritablement communiquer avec eux en créant un lien, en créant un environnement familial qui permette à ton enfant de s'épanouir mentalement et physiquement, pour jeter un pont entre le Un fossé émotionnel qui pourrait potentiellement commencer à se former dès l'âge de 6 ans..
Et une méthode éprouvée pour y parvenir consiste à poser des questions spécifiques à ton enfant pour l'aider à mieux gérer ses émotions.
Pourquoi les questions sont importantes, et la façon dont tu les poses
En tant qu'adultes, nous sommes conditionnés par la société pour être ceci ou agir comme cela. Cependant, lorsqu'il s'agit d'être parent, nous, les adultes, manquons souvent la cible des émotions et des besoins de nos enfants. Nous pensons qu'il suffit de discuter avec eux pendant le dîner ou de leur préparer un repas rapide, mais il ne suffit pas de subvenir à leurs besoins physiques et à un niveau émotionnel superficiel. Les enfants ont besoin que tu t'identifies à eux, que tu sois capable d'empathie. Ils ont besoin de voir de l'intentionnalité. Plus qu'un simple câlin et des mots positifs. Ils saisissent le moment où tu prends simplement le temps de t'asseoir à côté d'eux. Pendant qu'ils jouent, regarde-les ou joue avec eux en faisant abstraction du monde qui t'entoure et en te concentrant sur eux.
Malgré tout le stress que nous subissons en tant qu'adultes dans une société que nous contribuons à créer, entre le travail et la famille, entre faire les choses et se détendre, rencontrer sa famille et ses amis, il est de notre responsabilité de donner l'exemple de ce à quoi ressemble une personne saine. Autrement dit, si nous ne sommes pas intacts, nous ne pouvons pas attendre de nos enfants qu'ils le soient aussi, même si nous essayons de leur cacher les problèmes de la vie - financiers, professionnels, familiaux, etc. Nous devons aider nos enfants à naviguer à travers leurs émotions négatives.
La façon dont la plupart des parents gèrent cette situation est qu'ils croient qu'ils ne sont pas équipés pour s'occuper de leur enfant, pensant souvent qu'ils sont impuissants à le guider à travers ces émotions. Certains peuvent croire qu'il suffit de jeter de l'argent à un thérapeute, dont le travail consiste à "réparer" les aspects brisés. Cependant, en tant que parents, nous influençons directement nos enfants jour après jour, et nous avons tous les outils nécessaires pour les aider à s'épanouir émotionnellement dans une culture axée sur les mauvaises valeurs de la vie humaine.
Encore une fois, je ne veux pas que le paragraphe précédent donne l'impression que c'est toi, et toi seule, qui est responsable. Les thérapeutes et les conseillers peuvent être utiles, et il faut beaucoup d'humilité à un parent pour permettre à ses enfants d'avoir d'autres adultes sains dans leur vie. Être parent signifie aussi que tu sais quelles sont tes limites et que tu acceptes de ne pas avoir toutes les réponses de la vie. Ce n'est pas grave ! L'important ici, c'est que tu fasses de ton mieux pour comprendre, saisir et appliquer tout ce que tu peux pour mieux t'identifier à tes enfants afin de leur donner les possibilités de travailler sur leurs émotions plutôt que de les entasser dans une boîte à idées qui pourrait éventuellement entraîner des troubles.
5 questions pour aider ton enfant
1. Comment te sens-tu émotionnellement aujourd'hui ?
En tant que parents, nous avons tendance à nous perdre dans notre monde sans cesse renouvelé de travail, de tâches familiales, de choses à faire, et donc à nous perdre jour après jour dans nos journées bien remplies. Avec cela, nous avons souvent tendance à simplement demander à nos enfants : "Comment vas-tu ?". Pourtant, cette question ne fait pas mouche. Tu pourrais tout aussi bien avoir une petite conversation avec un voisin.
La façon dont nous formulons les questions a un impact important sur les réponses que nous recevons. En demandant à ton enfant "Comment te sens-tu émotionnellement aujourd'hui ?", tu ouvres une fenêtre qui t'aidera à comprendre le monde dans lequel se trouve ton enfant. Tu demandes spécifiquement non pas comment s'est passée la journée - ce qui est bien et ce qui est mal - mais comment ces événements ont affecté leur sentiment et leurs émotions, tout en faisant comprendre que c'est tout à fait normal de se sentir ainsi. En plus de cela, cela leur permet de comprendre que tu te soucies d'eux et que tu es prêt à les accompagner dans leurs émotions, et qu'ils peuvent se confier à toi.
Et pour que cela soit un peu plus clair, prends la question suivante et la raison pour laquelle tu ne devrais pas la poser :
"Qu'est-ce qui ne va pas ?"
La façon dont cette question est formulée suppose automatiquement quelque chose à propos de ton enfant (ou de toute personne à qui tu poses la question). Dans ce cas, tu supposes que quelque chose ne va pas. Tu transmets déjà des émotions à ton enfant (en le jugeant), et même si c'est le cas, tu ne sais pas quelles sont ses véritables émotions. En posant les bonnes questions, tu crées un espace dont ils comprennent qu'il ne s'agit pas d'une punition pour eux, mais d'un refuge sûr.
De plus, lorsque ton enfant s'ouvre, veille à ce que ta réponse ne soit pas une réponse de type "répondre et réparer". Mais écoute pour comprendre. Nous devons apprendre que nos conseils ou suggestions à nos enfants qui se confient à nous, c'est ce que nous devons faire en tant que parents. Nous devons les orienter vers l'espoir et les solutions. Mais parfois, essayer de régler une situation n'est pas ce que tes enfants veulent. Assure-toi que le timing et le raisonnement de ta réponse sont corrects.
Je suis un mauvais professeur (ma femme me dit la même chose), chose pour laquelle j'apprends à m'améliorer, cependant, je suis un bon coach. Et je fais trop souvent la même erreur en répondant à mes enfants, même s'ils sont très jeunes, en pensant qu'ils ont besoin de mes conseils pour régler une situation. Cependant, j'ai moi aussi appris que souvent, en tant que parent, nous devons simplement être plus attentifs à la situation globale et ne pas agir "comme le parent".
Une réponse du genre : "Désolé que tu traverses cette épreuve. Mais sache que maman et moi sommes là pour toi. Nous t'aimons quelle que soit la décision que tu prends, et si tu veux savoir ce que je ferais, alors dis-le moi."
Tu serais étonné de voir comment les enfants réagissent à cela dans différents scénarios.
S'ils ne le veulent pas, alors laisse-le. Cependant, le fait qu'ils sachent que même lorsque les temps sont durs, émotionnellement, physiquement et mentalement, ils peuvent te faire confiance pour les aider à naviguer dans la vie est tout ce dont les enfants ont besoin.
2. Que s'est-il passé aujourd'hui qui t'a fait sourire (ou rire, ou ______) ?
Là encore, il s'agit de nuances. Lorsque nous, en tant que parents, voyons nos enfants et la façon dont ils se comportent ou les aspects faciaux de leurs émotions, nous avons tendance à dire "Est-ce qu'il s'est passé quelque chose....", ce qui nous ramène à la façon dont on pose les questions. Un "s'est-il passé" entraîne généralement une réponse oui/non, qui mène à la question suivante, etc.
Cependant, poser à ton enfant une question ouverte comme "que s'est-il passé" l'aidera à réfléchir à sa réponse. Cela incite à réfléchir au reflet de leur journée. Ils se sentent d'une certaine façon, à cause de X. Puis ils se demandent pourquoi il en est ainsi.
Lorsque je vais chercher mon enfant à l'école et que je lui pose cette question, il y a des jours où il répondra, et d'autres où il se contentera de faire du vélo. Et j'ai appris en tant que parent que ce n'est pas grave. Chaque chose a son temps. Mais ce que je veux dire en tant que parent, c'est que mon enfant sait que je me soucie de sa journée. Il sait que j'aurai une oreille attentive à la situation, quelle qu'elle soit, même si l'événement est ridicule.
Avoir cette relation émotionnellement saine avec tes enfants dès le plus jeune âge demande beaucoup de patience et de savoir quand tu dois être un parent et quand tu dois être un spectateur. Comprendre que leur cœur est, dès la naissance, entre tes mains, est une chose à laquelle il faut toujours faire attention. Tu les façonnes.
3. Qu'aimerais-tu faire avec moi aujourd'hui ?
En tant que parents, nous faisons souvent des suggestions à nos enfants comme : va jouer avec tes jouets ou lis un livre, cependant, si tu prends l'initiative et le temps, chaque jourde poser cette question à ton enfant, il y a de fortes chances que son monde s'illumine. Cela montre que tu t'identifies à eux et que tu prends l'initiative de leur montrer que leur temps compte pour toi autant que tout le reste, si ce n'est plus.
Je crois que dans ce monde en perpétuel mouvement, l'une des choses les plus importantes que tu puisses faire en tant que parent est de passer du temps en famille, intentionnellement, en se concentrant strictement sur la famille. Pas de téléphone, pas de distractions extérieures, et participer à tout ce qui peut l'être, même si c'est quelque chose que tu ne veux pas faire en tant qu'adulte.
C'est une chose d'avoir du temps pour sa maman ou son papa. C'est également valable, mais montrer à tes enfants que tu veux intentionnellement passer du temps avec eux envoie un signal fort pour leur bien-être mental. Même en tant que parent isolé.
4. Tu as quelque chose à nous dire qui est difficile à dire ?
Lorsque ton enfant semble frustré ou triste, il est important de créer une zone de sécurité. Plus tu le fais tôt, plus les conversations seront honnêtes quand ils seront grands. Les enfants comprennent, à partir d'un certain âge, que le monde porte des jugements. C'est vrai pour tout le monde, et ils supposent donc que les parents jugeront eux aussi. En leur faisant savoir qu'il n'y a pas de sujet tabou, tu crées un espace mental sûr où ils savent qu'ils ne seront pas jugés.
En tant que parents, nous voulons tous ce qu'il y a de mieux pour notre/vos enfant(s). Cependant, comme la vie est ainsi faite, il est naturel qu'ils vivent des moments surprenants ou malheureux et souvent, en tant que parents, nous aurions aimé être là pour faire quelque chose qui aurait pu changer le résultat. Mais ce n'est pas la vie. Notre devoir est de créer un espace où ils savent qu'ils peuvent partager leurs sentiments.
N'est-il pas préférable pour ton enfant de tout partager sans cacher les choses ? Apprends à être gracieux en tant qu'adulte. Récompense la franchise, quel que soit le message. Ne le punissez pas. La frontière est mince entre la discipline et la grâce.
Dans ces situations, apprécie et reconnais leur ouverture - "Je sais que c'est peut-être difficile à dire, mais c'est bon". S'ils savent qu'ils peuvent te le dire sans jugement ni condamnation, ils le feront, quand ils auront besoin de toi, à n'importe quelle étape de la vie.
5. De quoi es-tu reconnaissante ou reconnaissant aujourd'hui ?
Nous le faisons souvent dans notre famille. Nous avons la chance d'être dans la situation dans laquelle nous sommes, et bien que la société soit une menace pour le consumérisme, les médias et tout ce que tu devrais faire dans la vie, nous prenons le temps d'aider nos enfants à comprendre les bonnes choses qui arrivent dans leur vie.
Personnellement, l'un des plus gros problèmes qui, selon moi, mène souvent à des luttes mentales est le fait que dans la culture occidentale, nous sommes tous, surtout les enfants, ciblés et malheureusement inconscients de ce qu'ils ont et très conscients de ce qu'ils n'ont pas.
Réfléchis bien à cette phrase !
Élever des enfants qui apprécient les petites choses, sont contents et reconnaissants, aura un impact durable sur leur vie et les choix qu'ils feront. Il y a deux façons de s'y prendre. La première est logiquement d'être le modèle en tant que parent, et la seconde est de demander (ainsi que de dire, en tant qu'adulte) ce pour quoi tu es reconnaissant.
La société nous dit, et nous rappelle souvent, que tu dois et devrais tout avoir. C'est ton droit et ton privilège. Cependant, en changeant notre état d'esprit et en nous concentrant sur les choses qui comptent vraiment dans la vie, et non sur l'argent ou les titres de carrière, tu montreras à tes enfants que le contentement et l'appréciation de la vie arrivent de bien des façons.
En conclusion
Nous voulons tous ce qu'il y a de mieux pour nos enfants. Et si un plus grand nombre d'entre nous prenait le temps de construire un endroit sûr où les enfants peuvent partager leurs cœurs, leurs difficultés et leurs émotions, un endroit où, en tant qu'adultes, nous veillons à leur bien-être dès le plus jeune âge, apprenons à ne pas seulement être des adultes mais à nous identifier à eux et leur donnons aussi la liberté d'échouer, alors nous faisons notre devoir en les soutenant émotionnellement et mentalement.
Nous ne sommes pas parfaits, et les enfants non plus.
Les enfants n'ont pas besoin d'un héros dans chaque situation pour les sauver de circonstances difficiles.
Les enfants n'ont pas besoin d'un juge ou d'un jury (comme la société) pour les condamner pour les erreurs qu'ils commettent.
Les enfants ont besoin d'un berger pour les guider, pour créer un espace sûr, pour travailler sur des émotions ou des circonstances douloureuses. Pas plus, pas moins.
Alors en tant que parents, apprenons à être plus attentifs à ce que nous disons et faisons à nos enfants.
