Dis-le différemment

Devenir parent apporte son lot d'inconnues. Comment allons-nous faire face à certaines situations ? Est-ce que nous faisons les choses correctement ? Qu'arrivera-t-il à mon enfant si je fais ceci ou cela ?

Cependant, une chose que nous devons apprendre en tant que parents est que nous ne pouvons pas protéger nos enfants du monde entier, même si parfois nous aimerions le faire. L'important en tant que parent n'est pas de toujours protéger ton enfant des problèmes, mais de l'aider à les gérer pour que, lorsque cela se reproduira, il puisse s'y attaquer par lui-même et devenir plus résilient.

Il est important, pendant la petite enfance, de poser les bases de la force émotionnelle et de la capacité d'adaptation d'un enfant. Et dans ce domaine, les mots jouent un grand rôle, car ce que nous disons et comment nous le disons peut faire une très grande différence.

Nous avons dressé une liste de phrases que de nombreux parents, nous y compris, utilisent bien trop souvent, ainsi que les alternatives simples que tu peux utiliser et qui permettront à ton enfant de voir les choses différemment et de devenir plus résilient. Souvent, nous ne pensons même pas à ce que nous disons, car c'est automatique et l'intention réelle est bien intentionnée et naturelle, mais cela peut nuire à la confiance en soi de ton enfant.

N'oublie pas que nous sommes humains. Nous faisons tous des erreurs. Personne n'est parfait, mais l'important est de ne jamais cesser d'apprendre, même en tant que parents.

"Tout va bien !"

Qui ne l'utilise pas ? Chaque fois que nos enfants tombent, surtout chez les plus jeunes ou les tout-petits, les parents se précipitent avant que leur enfant ne se mette à pleurer. Cela part d'une bonne intention et la phrase est dite, en tant que parent, pour calmer et informer ton enfant qu'il peut te faire confiance et que tout ira bien. Le problème, c'est que cette phrase se place du point de vue d'un parent. Lorsqu'un enfant tombe et se blesse, il ressent de la douleur, il peut être effrayé ou avoir peur car il ne comprend pas complètement ce qui vient de se passer. En disant que tout va bien, nous plaçons involontairement notre perspective de la situation sur notre enfant et ses émotions.

Alternative : "Tout va bien ?"

La meilleure alternative pour les enfants est de demander calmement, sans anxiété ni panique, et avec un langage corporel détendu, à ton enfant s'il va bien. De cette façon, tu fais comprendre qu'il n'y a pas de danger, sans forcer involontairement ton point de vue parental sur l'enfant. Au contraire, cette question ouverte s'adresse à ton enfant et lui montre qu'en tant que parent, tu acceptes ses sentiments, sa douleur, sa tristesse, sa peur, etc. et que tu veux entendre son point de vue sur la situation.

"Laisse-moi faire ça"

Dans le monde actuel où tout va de plus en plus vite, les parents sont très occupés. Se précipitant d'une chose à l'autre, notre société perd patience. Tu as pris du retard et ton enfant n'a toujours pas mis sa veste et n'a pas fermé sa fermeture éclair. Ou alors, peut-être que ton tout-petit ou ton bébé n'arrive pas à mettre le bloc dans l'ouverture de son jouet. Souvent, les parents, sans vraiment y réfléchir, ont tendance à intervenir, même sans qu'on leur demande, car à court terme, cela rend les choses plus faciles et plus rapides, et nous pouvons faire les choses. Mais ces petits détails devraient être des choses que ton enfant devrait maîtriser très tôt pour le long terme. Cela rendra les choses beaucoup plus faciles par la suite, en tant que parent et pour ton enfant.

Alternative : "Fais-moi savoir si tu as besoin de mon aide".

En fin de compte, ce que tu fais en tant que parent, c'est donner du pouvoir à ton enfant et lui donner le contrôle de la situation, renforcer sa confiance en lui, car tu lui transmets le message de la croyance. Et les enfants ont besoin de cela. Ils ont besoin de savoir que, quelle que soit la situation, tu as confiance en eux et tu crois en eux, et qu'ils savent qu'en cas de besoin, ils peuvent te demander de l'aide. Mais ici aussi, marche sur la corde raide et veille à ce qu'ils n'en abusent pas. En tant que parent, tu sauras.

Dis que tu veux que ton enfant apprenne à mettre en scène ses spectacles. Offre un soutien verbal pendant que tu les regardes. "D'abord, ouvre le velcro", puis laisse-les faire le reste. Tu stimules la réflexion. S'ils ont besoin d'une aide supplémentaire, permettez-leur de demander.

"Arrête. Pas comme ça"

Cette phrase peut être utilisée dans de nombreuses situations, et de nombreux parents l'utilisent automatiquement car elle relie une action à une conséquence. Des choses comme tenir des ciseaux de manière incorrecte, de la nourriture qui tombe de l'assiette ou des vêtements mis à l'envers. Ton enfant fait une certaine action et il y a une conséquence à cette action, et avec cette phrase, nous intervenons dans cette conséquence. Ce que nous devons apprendre, c'est que parfois, il est normal de laisser la conséquence d'une action se produire. Cela devrait être un moment d'apprentissage pour ton enfant. Cependant, souvent, nous ne laissons pas cela se produire. Pourtant, lorsque les enfants accomplissent quelque chose par eux-mêmes, ils se sentent accomplis et satisfaits. Permets-leur, de temps en temps, de faire ce qu'ils sont en train de faire, puis aide-les après qu'ils aient compris l'action à la conséquence. Une meilleure façon de formuler cela est la suivante :

Alternative : "Puis-je te raconter un tour ?"

Les actions et les conséquences sont une double leçon. Permets-leur de mettre leurs vêtements à l'envers, puis aide-les à réaliser qu'ils ont fait quelque chose de bien, mais que le résultat était quand même mauvais. Dans le cas des vêtements, laisse-les les mettre à l'envers, puis utilise cette phrase de manière détendue pour les aider à comprendre comment mieux le faire la prochaine fois. Prends l'exemple de l'assiette : "Si tu tiens l'assiette droite, moins de spaghettis tomberont."

"C'est facile, tu peux le faire".

En tant qu'adulte, tu peux penser que cette phrase peut être involontairement négative. Je veux dire que tu encourages et soutiens ton enfant verbalement. Cependant, regarde cela du point de vue d'un enfant. C'est peut-être facile pour toi car tu sais comment faire, mais cela crée une pression inutile pour un enfant. Peut-être que ton enfant veut le faire différemment de la façon dont tu penses que cela devrait être fait d'un point de vue parental. En fin de compte, surtout si ton enfant a tendance à abandonner les choses par lui-même, c'est démotivant parce que nous considérons que les situations sont faciles, mais qu'elles sont difficiles pour ton enfant.

Alternative : "Je sais que c'est difficile, mais je crois que tu peux le faire".

La phrase ne semble pas très différente de celle qui précède, cependant, avec de simples ajustements de mots, nous montrons maintenant à nos enfants que nous comprenons la difficulté de la situation dans laquelle ils peuvent se trouver et leur transmettons à nouveau que nous croyons en eux.

"Calme-toi"

En tant que parents, il n'est jamais facile de voir nos enfants malheureux. Qu'ils fassent une crise de colère ou qu'ils soient juste excessivement sauvages, nous voulons les soutenir et leur apprendre à gérer la tristesse, la colère ou l'anxiété. Cependant, même si "calme-toi" est bien intentionné, ce n'est pas la meilleure solution pour n'importe quelle situation. Ce que tu transmets en tant qu'adulte à l'enfant, c'est qu'il réagit de façon excessive et que les sentiments qu'il éprouve ne sont pas justifiés par rapport à la situation. Peut-être pas pour toi en tant que parent ou adulte, mais pour eux, ça l'est. Cela peut conduire à l'insécurité et à l'intelligence émotionnelle du week-end.

Alternative : "Prenons une grande respiration ensemble".

Apprendre aux enfants à gérer leurs sentiments est important. En tant que parent, il est essentiel de comprendre les sentiments de ton enfant, d'être là pour lui et de rester calme dans les situations. Apprendre et montrer des techniques pour se calmer sera à long terme vital pour gérer les émotions et dans les situations où (ton enfant) peut être anxieux ou nerveux. La respiration profonde, un câlin, une promenade ou même des câlins peuvent aider. Adapte-toi à ton enfant et fais-le ensemble. Cela leur donne l'assurance que leurs sentiments, qu'ils soient "excessifs" ou qu'ils soient déprimés, passeront, mais sont normaux et qu'ils vont bien.

"Ne tombe pas"

Combien de fois te retrouves-tu, en tant que parent, dans une situation qui fait battre ton pouls ? Que ton enfant soit en train de grimper sur quelque chose ou de dévaler une colline sur son vélo ? En tant que parents, nous avons tous des niveaux de tolérance différents pour ce que nous laissons nos enfants essayer, mais la plupart du temps, après avoir évalué le danger potentiel de la situation du point de vue des adultes, il vaut mieux rester à côté et regarder plutôt que de crier "attention" ou "fais attention".

La peur peut rapidement gagner les enfants et les empêcher d'essayer, surtout d'essayer de nouvelles choses. Encore une fois, tu dois intervenir dans une situation extrêmement dangereuse, mais laisse ton enfant expérimenter dans une certaine mesure pour qu'il grandisse, se mette au défi et apprenne à surmonter ce défi.

La meilleure alternative dépend de la situation.

Alternative : "Ralentissez" ou "Posez un pied après l'autre".

Des conseils concrets pour stimuler la réflexion de ton enfant lui permettent de mieux maîtriser les situations et d'apprendre par lui-même quand et comment faire attention, et dans quelles situations il doit faire quoi. Par conséquent, dire "laisse cet enfant passer en premier" est mieux que "fais attention".

"Tu peux le faire par toi-même"

Les enfants développent leur résilience lorsqu'ils comprennent que les choses ne se passeront pas toujours comme ils le souhaitent et qu'ils feront des erreurs, ce qui est tout à fait normal ! Pourtant, cela ne signifie pas que nous, en tant que parents, les laissons seuls avec leurs problèmes. Les enfants se sentiront responsabilisés et encouragés en sachant qu'ils peuvent faire des erreurs dans leurs tentatives dans la vie, en sachant que nous, en tant que parents, les soutenons dans cette démarche. Mais laisser ton enfant seul pour trouver la solution à un problème qu'il rencontre est différent. Attention à ne pas confondre cette situation avec le scénario ci-dessus "Laisse-moi faire".

Alternative : "Trouvons une solution ensemble".

Cela ne signifie pas nécessairement que tu dois intervenir. Cela peut signifier que tu stimules les réflexions en posant des questions comme "Quelles autres solutions pourrais-tu faire dans ce scénario spécifique ?". Cela peut signifier simplement s'asseoir à côté d'eux et les regarder trouver une solution, même s'ils échouent, pour les encourager et leur faire savoir que nous leur faisons confiance. Nous sommes là, et ils peuvent demander s'ils ont vraiment besoin d'aide.

Tu vois donc que les mots ont un effet très fort sur la résilience de ton enfant et sur son développement général. En tant que parents, dans nos vies bien remplies, nous avons tendance à prendre des choses, comme des mots, des expressions et des phrases spécifiques pour acquis, et parce que nous sommes des adultes, nous pensons que nous sommes dans le vrai ou que nous faisons bien les choses. Cependant, il suffit parfois de changer un ou deux mots pour modifier la situation globale et/ou le résultat avec nos enfants. Utilise des phrases qui permettent à ton enfant de grandir sur le long terme. Les exemples ci-dessus ne sont que quelques exemples courants. Nous sommes sûrs qu'il y en a beaucoup d'autres.

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