Sag es anders

Eltern zu werden bringt eine Menge Unbekanntes mit sich. Wie werden wir mit bestimmten Situationen umgehen? Machen wir es richtig? Was wird mit meinem Kind passieren, wenn ich es so oder so mache?

Eine Sache, die wir als Eltern jedoch lernen müssen, ist, dass wir unsere Kinder nicht vor der ganzen Welt schützen können, auch wenn wir das manchmal gerne würden. Das Wichtigste als Eltern ist, dein Kind nicht immer vor Problemen zu schützen, sondern ihm zu helfen, mit Problemen umzugehen, damit es sie, wenn sie wieder auftauchen, selbst bewältigen kann und widerstandsfähiger wird.

In der frühen Kindheit ist es wichtig, dass du den Grundstein für die emotionale Stärke und Anpassungsfähigkeit deines Kindes legst. Und dabei spielen Worte eine große Rolle, denn was wir sagen und wie wir es sagen, kann einen sehr großen Unterschied machen.

Wir haben eine Liste mit Phrasen zusammengestellt, die viele Eltern, auch wir, viel zu oft verwenden, und mit einfachen Alternativen, die du verwenden kannst, damit dein Kind die Dinge anders sieht und widerstandsfähiger wird. Und oft denken wir gar nicht darüber nach, was wir sagen, weil es automatisch geschieht und die eigentliche Absicht gut und natürlich gemeint ist, aber es kann das Selbstvertrauen deines Kindes verletzen.

Denk daran, dass wir Menschen sind. Wir alle machen Fehler. Niemand ist perfekt, aber das Wichtigste ist, dass wir nie aufhören zu lernen, auch als Eltern.

"Alles gut!"

Wer nutzt das nicht? Immer wenn unsere Kinder hinfallen, vor allem bei jüngeren Kindern oder Kleinkindern, kommen die Eltern herbeigeeilt, bevor ihr Kind zu weinen beginnt. Das ist gut gemeint und der Satz soll dein Kind beruhigen und ihm zeigen, dass es dir vertrauen kann, dass alles gut wird. Die Sache ist, dass dieser Satz die Sache aus der Perspektive der Eltern betrachtet. Wenn ein Kind stürzt und sich verletzt, hat es Schmerzen und ist vielleicht verängstigt oder ängstlich, weil es nicht ganz begreift, was gerade passiert ist. Indem wir sagen, dass alles gut ist, übertragen wir ungewollt unsere Sichtweise der Situation auf unser Kind und seine Gefühle.

Alternative: "Ist alles in Ordnung?"

Die bessere Alternative für Kinder ist es, ruhig, ohne Angst oder Panik und mit einer entspannten Körpersprache dein Kind zu fragen, ob es in Ordnung ist. Auf diese Weise vermittelst du, dass keine Gefahr besteht, ohne dass du dem Kind ungewollt deine elterliche Perspektive aufzwingst. Vielmehr richtet sich diese offene Frage an dein Kind und zeigt ihm, dass du als Elternteil seine Gefühle, seinen Schmerz, seine Traurigkeit, seine Angst usw. akzeptierst und seine Sichtweise der Situation hören möchtest.

"Lass mich das machen"

In der heutigen schnelllebigen Welt sind Eltern sehr beschäftigt. Wir hetzen von einer Sache zur nächsten und verlieren als Gesellschaft die Geduld. Du bist im Verzug und dein Kind hat seine Jacke immer noch nicht angezogen und den Reißverschluss geschlossen. Oder dein Kleinkind oder Baby schafft es einfach nicht, den Klotz durch die Öffnung seines Spielzeugs zu stecken. Oft neigen Eltern, ohne wirklich darüber nachzudenken, dazu, einzugreifen, auch wenn sie nicht gefragt werden, weil es kurzfristig einfacher und schneller geht und wir Dinge erledigen können. Aber diese kleinen Dinge sollte dein Kind schon früh und langfristig beherrschen. Das macht es für dich als Eltern und für dein Kind später viel einfacher.

Alternative: "Sag Bescheid, wenn du meine Hilfe brauchst."

Was du als Elternteil letztendlich tust, ist, dein Kind zu stärken und ihm die Kontrolle über die Situation zu geben, sein Selbstvertrauen zu stärken, weil du die Botschaft des Glaubens vermittelst. Und das brauchen Kinder. Sie müssen wissen, dass du ihnen unabhängig von der Situation vertraust und an sie glaubst und dass sie wissen, dass sie dich um Hilfe bitten können, wenn sie etwas brauchen. Aber auch hier gilt es, den schmalen Grat zu gehen und dafür zu sorgen, dass sie ihn nicht missbrauchen. Als Elternteil wirst du das wissen.

Sag, dass du möchtest, dass dein Kind lernt, wie man eine Show aufführt. Biete ihm verbale Unterstützung an, während du es beobachtest. "Mach zuerst den Klettverschluss auf", und lass es dann den Rest machen. Damit regst du das Denken an. Wenn sie zusätzliche Hilfe brauchen, lass sie danach fragen.

"Stopp. Nicht so"

Dieser Satz kann in vielen Situationen verwendet werden, und viele Eltern benutzen ihn automatisch, weil er eine Handlung mit einer Konsequenz verbindet. Dinge wie eine Schere falsch halten oder Essen, das vom Teller fällt oder Kleidung, die verkehrt herum angezogen wird. Dein Kind macht eine bestimmte Handlung, die eine Konsequenz nach sich zieht, und mit diesem Satz greifen wir in diese Konsequenz ein. Wir müssen lernen, dass es manchmal in Ordnung ist, die Konsequenz einer Handlung geschehen zu lassen. Es sollte ein Lernmoment für dein Kind sein. Aber oft lassen wir das nicht zu. Doch wenn Kinder etwas aus eigener Kraft schaffen, fühlen sie sich erfolgreich und zufrieden. Erlaube ihnen ab und zu, das zu tun, was sie gerade tun, und hilf ihnen dann, nachdem sie die Handlung bis zur Konsequenz verstanden haben. Ein besserer Weg, das zu formulieren, ist:

Alternative: "Darf ich dir einen Trick verraten?"

Handlungen und Konsequenzen sind eine doppelte Lektion. Erlaube ihnen, ihre Kleidung rückwärts anzuziehen und hilf ihnen dann zu erkennen, dass sie etwas richtig gemacht haben, das Ergebnis aber trotzdem falsch war. Lass sie die Kleidung verkehrt herum anziehen und verwende dann diesen Satz, um ihnen zu zeigen, wie sie es beim nächsten Mal besser machen können. Nimm das Beispiel mit dem Teller: "Wenn du den Teller gerade hältst, dann fallen weniger Spaghetti herunter."

"Es ist einfach, du kannst es schaffen"

Als Erwachsener denkst du vielleicht, dass dieser Satz ungewollt negativ sein kann. Ich meine, du ermutigst und unterstützt dein Kind ja verbal. Aber betrachte es mal aus der Perspektive des Kindes. Für dich mag es einfach sein, weil du weißt, wie es geht, aber für das Kind baut es einen Druck auf, der unnötig ist. Vielleicht möchte dein Kind es anders machen, als du es aus elterlicher Sicht für richtig hältst. Das ist letztlich, vor allem wenn dein Kind dazu neigt, Dinge von selbst aufzugeben, demotivierend, weil wir Situationen als einfach abtun, sie aber für dein Kind schwierig sind.

Alternative: "Ich weiß, dass es schwierig ist, aber ich glaube, dass du es schaffen kannst"

Der Satz klingt nicht viel anders als der obige, aber mit einfachen Wortanpassungen zeigen wir unseren Kindern, dass wir die Schwierigkeit der Situation, in der sie sich befinden, verstehen und vermitteln ihnen erneut, dass wir an sie glauben.

"Beruhige dich"

Als Eltern ist es nie leicht, unsere Kinder unglücklich zu sehen. Egal, ob sie einen Wutanfall bekommen oder einfach nur übermäßig wild sind, wir wollen sie unterstützen und ihnen beibringen, wie sie mit Traurigkeit, Wut oder Angst umgehen können. Doch so gut "Beruhige dich" auch gemeint ist, es ist nicht die beste Lösung für jede Situation. Als Erwachsener vermittelst du dem Kind damit, dass es überreagiert und dass die Gefühle, die es hat, in der Situation nicht gerechtfertigt sind. Für dich als Elternteil oder Erwachsener vielleicht nicht, aber für sie schon. Das kann zu Unsicherheit und emotionaler Intelligenz am Wochenende führen.

Alternative: "Lasst uns gemeinsam tief durchatmen"

Kindern beizubringen, wie sie mit ihren Gefühlen umgehen können, ist wichtig. Als Elternteil ist es wichtig, die Gefühle deines Kindes zu verstehen, für sie da zu sein und in Situationen ruhig zu bleiben. Techniken zu erlernen und zu zeigen, wie man sich selbst beruhigt, ist auf lange Sicht entscheidend für den Umgang mit Gefühlen und Situationen, in denen (dein Kind) ängstlich oder nervös ist. Tiefes Atmen, eine Umarmung, ein Spaziergang oder sogar Kuscheln können helfen. Passe dich an dein Kind an und macht es gemeinsam. Das gibt ihnen die Gewissheit, dass ihre Gefühle, egal ob sie "überdreht" oder niedergeschlagen sind, vorbeigehen werden, aber normal sind und es ihnen gut geht.

"Nicht hinfallen"

Wie oft findest du dich als Elternteil in einer Situation wieder, die deinen Puls in die Höhe treibt? Sei es, dass dein Kind auf etwas klettert oder mit dem Fahrrad einen Hügel hinunterrast? Als Eltern haben wir alle eine unterschiedliche Toleranzschwelle für das, was wir unsere Kinder ausprobieren lassen, aber meistens ist es besser, nach einer Einschätzung der potenziellen Gefahr der Situation aus der Sicht eines Erwachsenen daneben zu stehen und zuzuschauen, als "Vorsicht" oder "sei vorsichtig" zu rufen.

Angst kann sich schnell auf Kinder übertragen und sie davon abhalten, etwas auszuprobieren, vor allem neue Dinge. Auch hier solltest du in einer extrem gefährlichen Situation eingreifen, aber erlaube deinem Kind, bis zu einem gewissen Grad zu experimentieren, damit es wächst, sich selbst herausfordert und lernt, diese Herausforderung zu meistern.

Welche Alternative besser ist, hängt von der jeweiligen Situation ab.

Alternative: "Langsamer werden" oder "Einen Fuß nach dem anderen setzen"

Konkrete Tipps, die dein Kind zum Nachdenken anregen, ermöglichen es ihm, Situationen besser zu meistern und zu lernen, wann und wie es von sich aus vorsichtig sein muss und in welchen Situationen es was tun muss. Deshalb ist es besser zu sagen: "Lass das Kind zuerst passieren" als "Sei vorsichtig".

"Du kannst das alleine machen"

Kinder bauen Resilienz auf, wenn sie begreifen, dass die Dinge nicht immer so laufen werden, wie sie es sich wünschen, und dass sie Fehler machen werden, was völlig in Ordnung ist! Das heißt aber nicht, dass wir als Eltern sie mit ihren Problemen allein lassen. Kinder fühlen sich gestärkt und ermutigt, wenn sie wissen, dass sie bei ihren Versuchen im Leben Fehler machen dürfen und dass wir als Eltern sie dabei unterstützen. Aber dein Kind abzuschieben, um die Lösung für ein Problem zu finden, das es gerade hat, ist etwas anderes. Achte darauf, dass du das nicht mit dem oben beschriebenen "Lass mich das machen"-Szenario verwechselst.

Alternative: "Lasst uns gemeinsam eine Lösung finden"

Das bedeutet nicht unbedingt, dass du eingreifen musst. Es kann bedeuten, dass du die Gedanken anregst, indem du Fragen stellst wie: "Welche Alternativen könntest du in diesem speziellen Szenario tun? Es kann auch bedeuten, dass du dich einfach neben sie setzt und ihnen dabei zusiehst, wie sie eine Lösung finden, selbst wenn sie scheitern. Wir sind für sie da, und sie können uns fragen, wenn sie wirklich Hilfe brauchen.

Du siehst also, dass Worte einen sehr starken Einfluss auf die Widerstandsfähigkeit deines Kindes und seine gesamte Entwicklung haben. Als Eltern neigen wir in unserem hektischen Leben dazu, Dinge wie bestimmte Wörter, Ausdrücke und Sätze als selbstverständlich hinzunehmen, und weil wir Erwachsene sind, denken wir, dass wir im Recht sind oder es richtig machen. Manchmal müssen wir aber nur ein oder zwei Worte ändern, um die Gesamtsituation und/oder das Ergebnis mit unseren Kindern zu verändern. Verwende Formulierungen, die dein Kind befähigen, langfristig zu wachsen. Das sind nur ein paar gängige Beispiele. Wir sind sicher, dass es noch viele weitere gibt.

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